pura verdad

lo que hay que aguantar

ALGO DE TODA LA VIDA

Mientras en la vida de la gente.....``asco de vida´´

Hoy, mi abuela ha declarado que después de la boda de mi hermano ya puede morir tranquila, porque total, yo no me iba a casar nunca. ADV

 La semana pasada, discutiendo sobre música, mi padre me preguntó las diferencias entre Hard Rock y Heavy Metal y no le supe responder. Después de un poco de humillación, para contrarrestar, le pregunté por qué era católico si no tenía ni idea de religión. Dudó un momento y me contestó: "Porque si no voy a misa, no follo con tu madre". ADV

Hoy, mi hermanito de 5 años, ha decidido jugar a los peluqueros conmigo mientras dormía la siesta; parece que me ha pelado un burro a mordiscos. ME CASO ESTE SÁBADO. ADV

Hoy, mientras estaba de fiesta me he declarado a la chica que me gustaba desde hacía bastante. Ella me ha dicho que siente lo mismo por mí, nos hemos besado y a los 10 minutos ha empezado a vomitar varias veces. Al día siguiente no se acordaba de nada. ADV

Mientras en la vida de la gente.....``asco de vida´´

Hoy, mi novio, ha estado toda la tarde enfadado conmigo. Al preguntarle el motivo, me ha dicho que "ya está harto de que saque siempre mejores notas que él". Esta mañana nos han dado unas. Yo he sacado un 3 y él un 2. ADV


Hoy, yendo por la calle, me he encontrado una moneda de 2€. Estaba en una mierda de perro. La he cogido. ADV


Hoy, más concretamente ahora mismo, mi hermana está trabajando en un "innovador invento" con su BlackBerry y una bolsa de plástico. Al preguntarle para qué serviría eso exactamente me ha respondido que es para poder chatear mientras se duchaba. Aún alucino. ADV


La semana pasada, mi mujer y yo decidimos tener un niño. Cuando lo estábamos haciendo, como yo tengo los ojos azules, dijo que se tenía que poner lentillas azules porque, si se las ponía, nuestro hijo saldría seguro con ojos azules. Está licenciada en Biología. ADV


Hoy, y después de diez años de casada, he tenido mi primer orgasmo. Yo sola y gracias a un cepillo de dientes eléctrico. ADV


Hoy, mi madre se niega a hacernos la cena hasta que mi hermano y yo no le ayudamos en un puto juego de Facebook. ADV

Hoy, escuché una discusión que tenían mis primos sobre de donde venían los bebés. Llegaron a la conclusión de que la cigüeña se folla a las mamás. Tienen 7 y 8 años. ADV

La playa y muchas de sus visiones

3 mujeres distintas, tres situaciones distintas

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?